Kisah Lucu

>> KUE TART

Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.

“Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?” tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.

“Mmmm, tulis saja “Sayang, kamu tidak bertambah tua” di bagian atas, kemudian sambung dengan “Sayang, kamu cuma bertambah cantik” di bagian bawah,” kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.

Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:

“SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH.”



>> NASIB SI AYAM JAGO

Ini kisah tenteng sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang murnya sudah tua sekali.

Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina disini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang.

“Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja,” kata si ayam jantan yang lebih muda.

“Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”

Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 meter. Berani?”

“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.

Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, “Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”



>> SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA -

KapanLagi.com

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.

Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-



>> AJALMU TIBA…

KapanLagi.com

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu

mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara

menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”



>> KELUARGA GAY

Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!”

Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”

Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”

Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :

“Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”

Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu

berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”

Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..



>> UDIN DI BAR NEW YORK

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.

Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.

Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.

Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”



>> SARMIN DI MANGGA DUA

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.

Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang.

Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.

“Berapa baju yang ini ?”

“Ha-yya, GO CENG saja lah!”

Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata:

“Boleh tawal lah sedikit”

Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar:

“NING NONG boleh nggak?”

“Haa?’ terbelalak si engkoh. “Belapa itu Ning nong?”

“Lha GO CENG itu berapa hayo?” Sarmin balik bertanya.

“Go ceng itu lima libu woo!” jawab si engkoh.

Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang:

“Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa….. kira-kira tiga ribu lima ratus lah!”



>> PELAJARAN MENULIS

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.

Pak Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Pak Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”

Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”



>> Kisah Pengemis dan Pelajar Universitas

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus ITB.

Mahasiswa : “Sudah lama mengemis di sini Pak?”

Pengemis : “Ya… lebih kurang sudah 8 tahun , nak

Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya Pak... sehari biasanya dapat berapa Pak?”

Pengemis : “Paling sedikit Rp.40.000 nak …”

Mahasiswa : Banyak juga ya Pak Tua

Pengemis : “Bolehlah nak, untuk keluarga…”

Mahasiswa : “Ehhhh…keluarga ada di mana?”

Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di UNPAD Dipati Ukur, yang kedua ada di UNPAD Jatinangor dan yang ketiga di IPDN Jatinangor”

Mahasiswa : “Subhanallah, hebat-hebat keluarga Bapak ni… Eh..Anak Bapak tu semuanya masih kuliah?”

Pengemis : “Oh tidak….semuanya mengemis seperti Bapak…”



>> Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.

Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikik”

Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikikik”

Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”

Murid: “Hah?!!”

Shanti: “Kikikikikikik…”

Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”

Murid: “Kikikikikikik…”

Shanti: “Hah?!!”



>>Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...



>> Melukis Wanita

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : "Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "

Pelukis : "Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai."

Post a Comment

0 Comments